Профилактика супружеских конфликтов в парах, проживших вместе 20 и более лет

В современных реалиях  общество уделяет особое внимание семье, семейным ценностям и подрастающему поколению. Желающие заключить брак хотят удовлетворить комплекс потребностей в любви, детях, взаимопонимании, поддержать друг друга. В то же время, уже в браке,  происходит осознание супругами, что семья – это не только союз между двумя любящими сердцами, но и ведение переговоров, нахождение компромиссов, умение слушать и слышать, совместно преодолевать трудности, находить пути разрешения конфликтов.

Существуют различные точки зрения на возникновение кризисов в супружеских парах, остановимся на одой из них. В частности, в развитии супружеских отношений рассмотрим  два основных критических периода.

 Первый  определяется между третьим и седьмым годами супружеской жизни, продолжается около одного года. Второй кризисный период возникает между семнадцатым и двадцать пятым годами совместной жизни, может длиться  несколько лет [1]. Остановимся подробнее на втором, поскольку он затрагивает семьи, имеющих большой стаж, а значит, съевших за длительные годы совместной жизни не один пуд соли, приобретя собственный опыт решения противоречий.

Итак, данный период возникает, когда дети  выросли и больше не нуждаются в опёке родителей. С их уходом из семьи у супругов может возникнуть чувство одиночества, некая пустота, которую необходимо заполнить. Особенно переживают женщины, поскольку в основном они воспитывают детей и осуществляют основной   уход. 

В этот период усиливается эмоциональная зависимость жены, у неё происходит гормональная перестройка, что отражается на её самочувствии и характере. Также появляется страх быстрого старения, в то же время некоторые мужья стремятся проявить  свою сексуальность на стороне, и это отрицательно сказывается на взаимоотношениях с супругой. Кроме того, у женщины  возникает эмоциональная неустойчивость, страхи, проблемы в здоровье, а с ними –  различные соматические жалобы.

 В таких ситуациях супругам не следует обвинять друг друга в том, что происходит и доводить противоречия до конфликта. Важно проговаривать всё, что не устраивает, находить компромиссные решения, корректировать своё поведение и стараться сохранить семью. Да, дети выросли, но жизнь не ограничивается только  ими. Посмотрите друг на друга, с взрослением  детей у вас выросли крылья за спиной, закончились бессонные ночи, появилась масса времени для себя, любимых. Можно отправиться в путешествие по родной стране, получить культурный шок от увиденного, посетить города с интересной историей. Или, напротив, принять участие в экстремальных видах отдыха, отдохнуть на природе, зарядиться бодростью и оптимизмом. Для укрепления семьи  рекомендуются совместные посещения театра, музея, катание на пароходе, прогулки в парке. Наконец, у супругов появилось время для реализации мечты,  которая добавит изюминку в отношения.

Всё вышеназванное обновляет чувства семейных пар, вносит в их жизнь новые впечатления, некий драйв, что способствует укреплению семьи и заполнению пустоты после ухода детей.  

 Рассмотрим случай из практики. На консультацию пришли муж и жена, в браке 24 года. Пара воспитывала сына, на которого они возлагали большие надежды. Юноша показывал хорошие результаты в спорте, сам поступил учиться  в вуз, по окончанию которого получил бы востребованную на рынке труда профессию, всё шло своим чередом. Сын жил с родителями, в выходные дни семья в полном составе выезжала на природу. Но мальчик влюбился и решил жениться. Вопреки воле родителей, сын бросил учёбу, ушёл из дома и женился. Чтобы обеспечить семью, молодой мужчина перебивался случайными заработками. История, рассказанная супругами, сводилась к следующему: плохая невестка, неблагодарный сын, несчастные родители. Всё это время родители хотели вернуть сына домой, предпринимали различные попытки, у матери начались проблемы в здоровье.  В работе с клиентами психолог использовала технологию уникальных результатов, в новой истории супруги сосредоточились на другой сюжетной линии, снизив накал источника проблем. То, что для них казалось неприятностью, получило новое разрешение, обнаружив много плюсов. В результате родители озвучили, что сын стал самостоятельным, и ради его счастья они примут невестку. В ближайшее время  супруги решили  поехать в санаторий.  После примирения они попробуют заинтересовать молодых, чтобы сын сам захотел восстановиться в университете. Итак, муж и жена осознали, что их ребёнок вырос и больше не нуждался в  опёке,  жизнь продолжается, надо пожить для себя.

 Следовательно, иногда родительская забота за великовозрастными детьми затмевает собственную жизнь, поэтому рекомендуется вовремя отпустить ребёнка из родительского гнезда, дать ему возможность  сделать самостоятельно шаги и  взлететь. В ситуации, когда родители контролируют каждый шаг своего взрослого подопечного, возможны  несколько вариантов исхода: 1) ребёнок подчиняется воле мамы и папы, став зависимым от их действий и идей; 2) ребёнок выходит из-под родительской опёки, путём проб и ошибок старается доказать им свою самостоятельность, строит свою жизнь вопреки. Однако есть золотая середина – взаимоуважение друг к другу, объективное оценивание ситуации, рекомендации родителей в силу своего опыта и желания быть полезным, самостоятельность отпрыска.

Далее, кратко остановимся на эмоциональной зависимости жены, находящейся в браке более 20 лет. Женщина, прожив много лет с одним мужчиной, становится менее самостоятельной, поскольку во многом доверяет своему супругу, перестаёт затруднять себя лишними действиями в решении возникающих вопросов. Как правило, окружает себя бытом и заботой о любимом, детях. Жена как бы растворяется в муже, её роль может свестись к «оно», выполняющим обслуживающую функцию. Это заботливая жена, любящая мама, в перспективе – бабушка, вокруг неё крутится семейный быт. Она – хранительница семейного очага, в доме чисто, уютно, вкусно пахнет свежеприготовленная пища. Работая наравне с мужем,  супруга успевает всё. Но всё имеет свою цену. Так, становятся редкими совместные выходы в театр, музей, интересы жены часто не учитываются. Личного времени на себя у супруги практически не остаётся. В этом возрасте у женщины происходит гормональная перестройка, что может повлиять на её настроение, характер, здоровье; появляется страх старения. Она начинает бояться, что станет непривлекательной для мужа, чаще болеть, не сможет много времени уделять семье; начинает нервничать, тревожиться по пустякам, задавать супругу много, не по теме, вопросов. Такое поведение жены может раздражать мужа, и вместо благодарности появляются необоснованные требования, как следствие, обиды, с одной стороны, и агрессия – с другой. В семье могут возникнуть противоречия на «пустом месте», что в дальнейшем имеет шанс перерасти в конфликт.

Отсюда, женщина, находящаяся в браке более 20 лет, часто зависит от мнения мужа, не всегда самостоятельна в своих действиях и поступках, боится одиночества и старости, может совершить  необоснованные траты, лишь бы муж продолжал её любить и ценить. В этой связи желательно, чтобы жена стала более самостоятельной. Кто-то  хочет заняться изучением иностранных языков, другие – научиться играть на музыкальном инструменте, танцевать, посетить кружок рисования, принять участие в мероприятиях по интересам,  прыгнуть с парашюта, открыть собственное дело, посвятить  время хобби и др. Важную роль в обретении супругой самой себя играет муж, который выступает как стимулирующий фактор. Парадокс, но в браке можно как потерять, так и обрести самостоятельность, главное, чтобы между двумя любящими сердцами были любовь, взаимопонимание, терпение, эмпатия, поддержка друг друга, желание быть рядом. Рекомендуется любая совместная деятельность, например, сделать в квартире ремонт, создать новый рецепт, посетить мероприятие, на которое раньше не хватало времени, заняться фотографией, провести выходные за городом.

Отдельный вопрос – мужская измена. Годики тикают, молодость уходит, хочется пошалить, самоутвердиться в собственных глазах, в глазах окружающих. Мужчина, хороший семьянин, любящий семью,  живущий в браке много лет, вдруг начинает меняться. Он чаще останавливается около зеркала, тщательней следит за внешним видом,  становится избирательней  в выборе одеколона, витает в облаках, начинает сравнивать свою жену с другими женщинами, придираться к ней по мелочам. Иногда говорливый становится задумчивым и молчаливым, молчаливый – разговорчивым и раскрепощённым. Чтобы не допустить конфликта и сохранить семью, женщина готова на многое.

В этом случае не надо жертв и самоистязаний, нужно всего лишь обоим супругам вернуться через воспоминания в то время, когда в семье всё было хорошо,  подумать, что их  объединяло, чем они друг друга  привлекали, проанализировать, насколько изменился у обоих характер. Возьмите ресурс из прошлого в настоящее, почувствуйте прилив сил и энергии, поговорите с мужем в конструктивном русле. Старейте красиво,  полюбите себя, немного эгоизма пойдёт на пользу. Помните, муж и жена – это самое ценное, что есть друг у  друга.

В разных семьях к факту измены относятся по-разному. В  одних – жена прощает измену, и с этим продолжает жить. Есть семьи, где измена приравнивается к предательству, и тогда всё заканчивается разводом.  В других  ситуациях это как пробный шар, а именно, муж сходил на сторону и затаился. Он дорожит семьёй, любит жену, детей и больше рисковать  уютом, отношениями в семье не будет. Разумеется, мы не рассматриваем ситуации, когда муж ходок по жизни, который с первых дней заключения брака ловит приключения на стороне.

Любая измена одного является стрессом для другого. Пары, прожив  20 лет и более, должны беречь друг друга и стараться не огорчать любимых.

Рассмотрим случай из практики. Семья, в браке более 35 лет, есть взрослые дети. Мужчина встретил женщину, моложе  на 20 лет, решил уйти из семьи и создать новую. Бывшая жена осталась одна в обустроенной квартире, без средств к существованию, работы и поддержки близких. К психологу обратился старший сын, который обеспокоился эмоциональным состоянием матери. Женщина всё время плакала, вспоминая жертвы, на которые шла всю жизнь ради мужа и детей: ушла с работы, перестала общаться с подругами, все дела по дому взвалила на себя, реже стала с мужем выходить на светские мероприятия, ходить в гости. Дети выросли, муж ушёл к молодой, будущего нет. Работа с клиенткой  проводилась в русле гештальтпсихологии, использовалась техника «пустой стул». Кроме того, были задействованы элементы арт-терапии. Мы не будем подробно на этом останавливаться, лишь отметим, что в результате проделанной работы клиентка обрела уверенность в собственных силах, стала спокойней реагировать на упоминание о муже, перестала плакать и жалеть себя. Женщина приняла решение устроиться на работу, в свободное время  посещать бассейн, играть с внуками, снова вернуться к своему хобби – вязанию.

Итак, обозначив особенности семейных пар, проживших  20 и более лет,  мы увидели, что существуют внешние и внутренние факторы в кризисный период, которые могут осложнить отношения между супругами и привести к семейному конфликту. Тем не менее,  умение понять и поддержать партнёра, протянуть ему руку помощи, дать возможность раскрыть свой потенциал, обрести себя, почувствовать себя нужным и любимым помогают парам и дальше, взявшись за руки, идти вместе по жизни.

Таким образом, позитивное отношение, понимание и принятие друг друга, реализация совместных проектов способствует укреплению семьи, являясь профилактической мерой по недопущению возникновения супружеских конфликтов.