Принятие утраты и перестройка жизни женщины, потерявшей мужа
В жизни человека под влиянием трагичных событий могут возникнуть ситуации, в результате которых происходит переоценка ценностей, появляется некая граница между «до» и «после», возникает желание что-то изменить или измениться, либо зарыться в раковину и тихо себя жалеть. А если это женщина, потерявшая мужа? Рассмотрим случаи из опыта работы.
Любовь (имя изменено), 40 лет. Жена офицера, мать двоих сыновей. В семье царили взаимопонимание, поддержка друг друга, гармония, чтились традиции российской армии. В какой-то момент нагрянула беда – в служебной командировке погиб любящий муж и отец. Возникли сложности с идентификацией останков ушедшего, поэтому женщина, находясь в сильном эмоциональном напряжении, занималась сбором биоматериалов. После похорон у Любови возникли сильные головные боли, лицевые тики, иногда речь становилась кашеобразной. Со слов клиентки, у неё внутри возникла «щемящая пустота, которая давила и мешала дышать». Появился страх одиночества, неуверенность в своих силах, агрессия, постоянное чувство вины. Женщина спала с включённым светильником или совсем не спала. Её безудержно тянуло на кладбище. В то же время, забота о будущем детей временно вытесняла грустные мысли и способствовала поиску нахождения решений. К психологу Любовь обратилась, так как боялась, что своим поведением может испугать детей. Сложность заключалась в том, что она жила в другом городе, за тысячи километров от города, где специалист осуществлял приём. Психологические консультации дистанционно ранее здесь не проводились. Однако был и положительный момент – безграничное доверие клиентки к психологу и желание восстановиться.
Итак, данная клиентка понесла утрату, страдала от образовавшейся пустоты, чувства вины и от того, что произошедшее невозможно изменить.
В это трудное время с нею за тысячи километров на связи находился психолог, сочувствующий её горю, дающий ощущение опоры, возможность выговориться, выразить чувства, акцентировать внимание на наиболее значимом. Эмпатическое слушание помогло лучше понять переживания вдовы, дало возможность последней многое рассказать об утрате. Душевная рана, нанесённая смертью близкого, долго не заживала. Неоднократно женщина переживала своё горе, в какой-то момент возникало чувство, что и вдова, и психолог либо остановились, либо начинали двигаться по кругу, с каждым разом погружаясь всё глубже и глубже. Клиентка захотела написать письмо мужу, и душевные страдания, которые мучили её в последнее время, постепенно начали переходить на бумагу.
Терпение, уважение к вдове, которая нуждалась в психологической помощи, помогли последней последовательно пережить чувства, связанные с горем и принять утрату, изменить отношение к трагическому событию, найти в себе силы жить без близкого человека.
Представьте, что человек добровольно надел наручники. Данная деталь приносит ему неудобства, а если её попытаться снять, то возникает боль. Постепенно он начинает думать о своих неудобствах во время сна, принятия пищи, одевания, прогулки и др. И чем дольше наручники не снимать, тем больше человек испытывает боль. А можно просто снять наручники ключом, но человек не готов выполнить это действие самостоятельно. Ведь на него смотрят другие, которые могут осудить или не понять его поступка, наручники стали частью образа жизни: они приносят страдания, боль, чувство вины, утешение со стороны, появилась возможность все свои неудачи списать на сложившуюся ситуацию. С каждым разом наручники врезаются всё сильнее и сильнее, причиняя боль. Человек нуждается в помощи, и эту помощь может оказать психолог, обратившийся к внутренней мудрости клиента. Можно ходить в наручниках и страдать (цепляться за своё горе), а можно взять ключ и снять их, освободившись от тягостных воспоминаний и приняв случившееся, поскольку его уже нельзя изменить.
Вот и в нашем случае Любовь страдала и длительное время не могла принять утрату. Всё это время окружающие ей сочувствовали, а она жила с болью утраты, продолжая горевать.
Благодаря помощи специалиста клиентка смогла понять саму себя, объективно оценила ситуацию, в которой была скорбь за умершим и не было места живым, написала умершему мужу письмо, рассказав о своих чувствах к нему, воспоминания о счастливых совместно прожитых годах, а затем попрощалась, сделав правильный выбор. Она осознала, что жизнь продолжается, лицевые тики ушли, стихла головная боль. Женщина справилась с острым горем, приняла решение устроиться на работу. Наступал новый этап её жизни.
Далее, рассмотрим ещё один случай из опыта работы. Ирина (имя изменено), 27 лет, вдова, имеет несовершеннолетнюю дочь. Её муж внезапно заболел и умер. Женщина пережила психологическую травму, вследствие которой у неё отмечалась чрезмерная плаксивость, частая смена настроения, появилась неуверенность в своих силах, страх одиночества, чувство вины. Клиентка всё время обвиняла себя в том, что своевременно не обратила внимания на признаки надвигающей болезни, не всё сделала для того, чтобы спасти мужа. Ей казалось, что мир вокруг неё рухнул, она осталась одна наедине со своими проблемами. На приёме у психолога женщина продолжала горевать о муже, оплакивая его уход. Всё время обвиняла себя, что взвалила на ушедшего заботы о доме, мало уделяла ему внимание, не обращала внимания на его чрезмерную усталость и сонливость, и тем самым, просмотрела начало болезни. Ей мучили мысли, что это из-за неё, её чрезмерных требований, придирок по пустякам, муж заболел. И вот теперь она одна должна воспитывать ребёнка, решать навалившие вопросы, никто её больше не встретит после работы, не окружит заботой и любовью, не подставит сильное плечо. Молодая женщина, рано испытавшая горе, плакала, вспоминая прошлое, и нуждалась в поддержке, заботе, ей необходимо было выговориться, выплеснуть накопившиеся эмоции наружу, снять напряжение. Работа с данной клиенткой была простроена в рамках гештальтпсихологии, использовалась техника «Пустой стул». Мы не будем подробно на этом останавливаться, лишь отметим, что в результате проделанной работы клиентка перестала себя обвинять в смерти мужа и оплакивать ушедшего, ушёл страх одиночества, появилось желание заняться воспитанием дочери, создать новую семью.
Остановимся на следующем случае из практики. Вероника, 43 года, вдова. Имеет двух дочерей. Муж уехал на заработки несколько лет назад, но внезапно умер. Хоронили отца семейства вдали от семьи. Женщина обратилась к психологу, поскольку её мучило чувство вины, что она не остановила мужа, когда тот поехал зарабатывать деньги. Психолог предложила побеседовать, в ходе которой клиентка значительно приукрасила свой рассказ. На вопросы вдова отвечала, взвешивая каждое своё слово, словно боялась, что скажет что-то не то. Наблюдая за её поведением, было видно, что тело напряжено, кисти рук сплетены. Когда женщина успокоилась, то дополнила свою жизненную историю подробностями. В качестве домашнего задания психолог предложила ей вести личный дневник. При последующих встречах вдова старалась воспринимать свои эмоции адекватно, с помощью гуаши и кисти она выплёскивала негатив и переживания на бумагу, записывала в личный дневник свои впечатления. Женщина поняла, что необходимо контролировать свои эмоции по отношению к себе, и к другим. Тем не менее, чувство вины её не отпускало.
Совместный просмотр семейного альбома на следующей встрече способствовал тому, что вдова рассказывала, каким человеком был её муж, какие черты характера у него преобладали, его привычки, отношение к ней, достоинства и недостатки. Отдельно женщина остановилась на своей реакции, когда узнала, что муж умер, эмоциях, которые её в тот момент захлестнули. Она захотела многое сказать мужу, что не успела сделать при его жизни, попросить прощения, и психолог поставила перед нею фотографию умершего, предложив это сделать здесь и сейчас.
В результате встреч с психологом клиентка пришла к выводу, что покойный муж сам принял решение уехать на заработки, за здоровьем не следил, поэтому винить себя ей не за что. Она ему благодарна за всё, что он для неё и семьи сделал, только теперь ей самой нужно обеспечивать семью и жить дальше, уже без него. Женщина приняла решение приобрести востребованную и хорошо оплачиваемую на рынке труда профессию, у неё появились мысли снова выйти замуж, «если встретится хороший человек».
С помощью фотографии, письма к умершему, техники «пустого стула» переживающий утрату получает шанс сказать умершему то, что не успел ранее ему сказать при жизни, попросить прощение.
Когда человек начинает ощущать, что умерший его «простил», то это примиряет живого с умершим. Другими словами, приносит первому успокоение. Следовательно, происходит завершение гештальта отношений в символической форме как диалог со своим покойным близким [1].
Пережить горе помогает так же использование творчества: рисование, музыка, лепка из глины, пластилина, написание стихов, рассказов, дневников и др. Человек стремится восстановить себя эмоционально, снять напряжение посредством творческих проявлений. Всё, что накопилось внутри переживающего утрату, выходит наружу через творческий продукт, создавая новое, освобождая его от душевного стресса.
Таким образом, пережив боль утраты и приняв её, женщины, похоронившие мужей, получают возможность жить дальше, не травмируя себя и близких, прекращают фанатично посещать могилы, начинают перестраивать свою жизнь по-новому и идти вперёд, чтобы стать успешным специалистом, любящей мамой, приобрести новый статус, а главное – стать собой.