Повторный брак: лотерейный билет или бег по кругу
В нашей стране ежегодно между любящими друг друга людьми заключаются браки и создаются семьи. Однако множество пар через некоторое время распадаются, не выдержав бытовых трудностей после конфетно-букетного периода, из-за несходства характера, нетерпимости к недостаткам другого, нежелания идти на компромисс, невнимания к изменениям потребностей и интересов партнёра. К причинам непродолжительных семейных отношений можно так же отнести и такие, как: ранний возраст брачующихся, занятость построением карьеры, неверность одного из супругов, алкоголизм и др. В большинстве случаев бракоразводные процессы происходят по инициативе женщин. Мужчины инициируют прекращение отношений с супругой в возрасте пятьдесят плюс, поскольку дети к этому времени становятся совершеннолетними и уже не нуждаются в материальной поддержке. При этом мужчины полны сил и энергии, имеют крепкое здоровье, хотят вести активный образ жизни, а в перспективе иметь новые отношения.
С помощью развода супруги освобождают себя от обязательств, стараются получить от жизни максимум, реализовать себя в профессии, улучшить жилищные условия, повысить материальный достаток, через некоторое время большинство из них снова идут в загс, часто с другими партнёрами. Остановимся подробнее на этом.
Итак, повторный брак. Существует мнение, что инициатор развода испытывает облегчение, поскольку за время семейной жизни устаёт быть всем должен, поэтому будущее без нынешней «второй половинки» его окрыляет. Однако, в большинстве случаев при разводе каждый из супругов испытывает негативные чувства, появляется чувство потери, ощущение ненужности, сожаления. Для того, чтобы качественно пройти стадии первого шока, депрессии, возрождения, молодым людям необходимо время. Развод как крайний вариант решения семейных противоречий может стать для них конструктивным опытом, если они своевременно осознают необходимость собственных представлений о себе, других людях, семейной жизни.
Статистика браков в России отмечает, что около половины разведённых пар создают новую семью через 5-6 лет после развода. При этом, в повторном браке женщина в большинстве случаев уже имеет ребёнка от предыдущего брака либо вторичный союз заключается с разведённым мужчиной, дети которого остались с матерью. Повторный брак также может заключаться между разведённым мужчиной среднего или пожилого возраста и более молодой, свободной, бездетной женщиной.
Особое место занимают повторные союзы между вдовцом и вдовами. Если первый брак у них был спокойным, благополучным, то возникает желание сравнить партнёра с первым, нетактично обратиться к приятным воспоминаниям. Это может вызвать напряжение между мужем и женой, что негативно отразится на семье в целом [1].
Повторные браки более стабильны для 40% мужчин и 60% женщин, поскольку пары имеют опыт семейной жизни, в брак вступают в более зрелом возрасте и при возникновении противоречий ведут себя мудрее. Кроме того, повторный союз может заключаться между бывшими супругами, где инициаторами вновь создать семью с бывшей женой в большинстве случаев выступают мужчины.
Итак, преимущества повторного брака заключаются в том, что партнёры уже не рассчитывают на романтическую любовь, а действуют более рационально. Они чаще испытывают благодарность за всё хорошее, что даёт им второй брак, стараются его сохранить, активней оберегают. Если в семье возникает дисгармония семейных отношений, то супруги более подготовлены и стремятся сохранить брак, пытаются найти в любой негативной ситуации точки соприкосновения, не спешат расставаться. Даже если в семье произойдут серьёзные противоречия, супруги легче идут на разрыв отношений.
Представьте, что у вас в руках новая, красивая чашка. Она вам нравится, вы с удовольствием пьёте из неё чай, аккуратно с нею обращаетесь. В какой-то момент одно неосторожное движение – чашка падает на пол и разбивается на разные кусочки. Вы её склеиваете, только пить чай из неё уже не сможете. В конечном счёте, её выбрасываете и покупаете новую. Если представить, что чашка – это семейные отношения, можно увидеть, насколько муж и жена стараются дорожить семейными узами. В первом браке при возникновении испытаний семья стремится убежать от трудностей и не спешит сохранить отношения, оправдывая себя тем, что «склеенная чашка не функциональна». Во втором браке супруги сплачиваются вокруг проблемы, ищут новое применение вновь обретённой чашке, например, для хранения мелких веществ.
Рассмотрим несколько случаев из практики. Александр (имя изменено), 30 лет, имеет несовершеннолетнюю дочь. Супруга ушла к другому мужчине, когда ребёнку исполнилось 2 годика. Спустя год бывший муж женился повторно на молодой, свободной женщине, не имеющей детей. Молодая жена полюбила девочку и полностью посвятила себя её воспитанию. Через три года после неудачного гражданского брака появилась биологическая мать, начала требовать возврата отношений, угрожая забрать ребёнка. Пара обратилась к психологу, где в результате нескольких встреч семья пошагово выработала стратегию, которая помогла молодым людям отстоять интересы девочки и благополучие семьи.
Мы видим, что повторный брак для мужчины оказался счастливым лотерейным билетом. Неродной маме удалось создать атмосферу любви и безопасности, чего была лишена девочка с родной матерью. Девочка обрела любящую и заботливую маму, а муж – любимую.
Следующий пример из практики. Ирина (имя изменено), 28 лет, имеет дочь 4 года. Втайне от семьи длительное время муж встречался с молодой, свободной женщиной. Когда тяжело заболел ребёнок, мужчина принял решение уйти к другой. Заключив повторный брак, с одобрения новой жены он вытеснил предыдущую семью из круга своих интересов, отказался платить алименты и содержать бывшую супругу. Последняя неоднократно делала попытки вернуть мужа, в том числе манипулируя болезнью ребёнка, но потерпела неудачу. К психологу молодая женщина пришла, чтобы понять, можно ли вернуть прошлое. Мы не будем останавливаться на процессе работы, отметим, что в результате встреч с психологом Ирина изменила взгляд на ситуацию, отпустила мужа, сосредоточившись на другой сюжетной линии. Клиентка начала адекватно воспринимать реальность, перестала цепляться за прошлое. В перспективе она решила подавать в суд на алименты и собственное содержание, так как осуществляла уход за тяжелобольным ребёнком и не работала, налаживать жизнь без присутствия человека, который ушёл из семьи в трудную минуту. У бывшего мужа в повторном браке с рождением ещё одного больного ребёнка в семье всё чаще возникали противоречия, в результате которых он пошёл искать отдушину на стороне, изменив с другой женщиной. Круг замкнулся, семья распалась.
Исходя из данного примера, мы видим, что повторный брак не принёс счастья мужчине. Разрушив свой первый брак, супруг в силу своей незрелости нафантазировал прекрасное будущее и ждал чуда в следующем союзе. Он выбрал похожую на свою жену партнёршу и совершал те же ошибки, которые привели к распаду предыдущий брак. Болезнь второго ребёнка вынудила его искать утешение на стороне, усугубив раскол в семье. Чуда не произошло, опыт ничему не научил.
Так как воспринимать повторный брак? Как шанс, лотерейный билет или как вечную проблему, бег по кругу, тёмную комнату, в которой не видно выхода? Здесь очень многое зависит от самих супругов, их зрелости, умении отрабатывать прошлые ошибки, учитывать опыт, умение налаживать отношения с детьми от предыдущего брака, мудрости и взаимопонимания. Адаптивные личности делают правильные выводы из предыдущей неудачи, в повторном браке стремятся выбрать адекватного партнёра, ведут себя тактично и с уважением.
По мнению Т. В. Андреевой, если мужчина имел в первом браке излишне эмоциональную, требовавшую к себе много внимания жену, то во втором браке может выбрать скромную, тихую женщину. Или мужчина, имевший в прошлом браке слишком заботливую жену, с чрезмерной опёкой, от которой чувствовал себя несамостоятельным ребёнком, в следующем браке связывает свою судьбу с женщиной, с которой устанавливаются товарищеские отношения. Либо выберет несамостоятельную женщину, рассчитывающей на его заботу, что позволит ему проявить чувство ответственности [1].
Итак, повторный брак может стать счастливым, если супруги перестанут перетягивать проблемы из прошлого брака в настоящее, не будут сравнивать нынешнего партнёра с предыдущим, а будут стремиться жить в гармонии, строить отношения на взаимопонимании и любви, конструктивно решать возникающие вопросы, заботливо воспитывать детей партнёра, поддерживать семейный очаг.
Таким образом, потерпев неудачу в первом браке, это не значит, что человек навсегда выпадает «из обоймы». Нельзя опускать руки и жить прошлым либо замыкаться только на детях. Нужно ставить и достигать цели, работать над собой, двигаться вперёд. Всегда есть шанс что-то изменить в своей жизни. Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. Сделайте первый шаг навстречу будущему.